随便说点什么

不知道想要什么，让自己这么混乱，想不明白也不想想明白，就这样一直下去，把自己埋在土里，埋在人群中，埋在喧嚣中，让自己不认识自己，想要成熟，想要不顾一切只管往前走，却发现连回去的路都找不到了，就这么着吧…

原来是这样

我以为我对生活的想法都改变了

我以为我已经不认识我自己了

我以为我已经可以带着面具去从容地面对别人了

我以为我以为已经不用再为你流泪了

 

原来我以为我很恨你可是在你第二次接通电话的一瞬间原谅了你

原来我以为不再想你却因为小小的紫色而想起你

原来我以为不在念你却因为西瓜的味道而念着你

原来我以为自己已是个男人却根本连个小孩都不算

 

原来我每天开开心心的过活都只是在骗自己

原来心这么容易的便被打碎

原来我不可能忘记你的丝毫

原来我的psp里装的全是你的歌

 

原来是这样

 

我以为可以狠下心的忘记你的一切

却还是在放下电话的一瞬间泪流满面

原来我还是原来的我

 

我以为我成长了

我以为我不怕了

 

原来这一切都只是我以为……

 

我还可以像孩子般的哭泣

就像三年前一样

 

红肿的眼睛告诉我，里面全是对你的思念

 

我告诉自己，最后一次…最后一次的软弱！

假比班儿累…

周六流水帐：

早上10点去学校打印，然后去邮局寄材料

下午3点跟杨磊去市中心对支票

4点开始给墨墨哥搬家一直搬到晚上八点

宜家，alouette，grandmont跑了不知多少趟

这路算是开熟了……

晚上九点感到市中心kebab，他妈的找个停车位就这么难，又不是北京…不过六欧一大盘，饼无限，特别的爽

十点多去台球ing，

晚上一点杀到赵涛家帮他写封信

回到家洗个澡洗个衣服，终于躺倒床上，快散架了，现在是3点52……

班儿也没这么累呀……

明天还要送小月去车站

明天还要图尔音乐节

明天还要……

小插曲：今儿个回家的路上开到一对儿开着30年代汽车的couple，屎色的军装，围巾，飞行员的帽子，特别精彩！丫们踩油门的瞬间有种错觉这是要飞呀！

 

近况

每天实习，搞我的开关电源电路板设计

Schallmanns哥依旧只闻其声不见其人，怎么定rendez-vous都找不着人,你还当不当导师了？

开始申请新学校，准备骗居留～申请的专业是……数学分析！

同样开始的是申请半年的毕业居留权，但听说两个不能同时申请，发愁中……

开始接各种搬家的活儿，赚钱顺带练个车～两不耽误

图尔的兄弟姐妹们陆陆续续回家了，前两天是崔走了，过两天磊子也要颠儿了，幸亏朱没走，还有个伴儿～

生活就这么平淡，但也有乐趣～

偶尔和兄弟姐妹聚聚

喝个小酒儿

打个台球儿

小幸福

对了周末图尔音乐节，去看看，说去的人可都别忘了啊！

就这么点事儿，淡着也有淡着的滋味儿

今天买了个薰衣草香的air wick，屋里顿时香了不少

发现自己越来越喜欢薰衣草的香了，闻起来很舒服

为什么？

因为酿制它的花儿是紫色的

就这

~

taylor swift

轻灵却充满力量的声音

仿佛听到了lene marlin的声音般～好听～

 

you’re not sorry

(from Fearless)

熟悉和陌生

突然有种熟悉的陌生感，看见了熟悉的样子，确是陌生的感觉，挺好吧，就让它这样淡去吧。这次是真的累了，满心的期待，抵不过现实。思念，有什么用，只是更加的空虚和疲累，一切都是自找的，心痛，算吧，那是你和他的故事，你给他的歌，你对他的心情，明知是这样子，却还忍不住去看去听去想，自己都觉得累了……我不想心中有这挥不去的影子，想忘掉一切了，不再有任何的想法任何的期待，不愿再有任何的交集，一切就这样吧，我有我自己的人生。想要点下删除键的那一刹那，不知道自己是什么样的心情，不舍吗？不知道…不过还是算了吧……

 

也许我会一直爱着你吧，用我自己的方式……

梦

      心里有个洞，需要有东西来填补，空空的，隐隐的疼。原以为时间能治疗一切，其实并不是，时间抹平不了什么，只能让人习惯它，习惯疼痛而已，当它无时无刻不存在的时候，就好象并不存在一样，只是好像……夜深人静的时候，微醺的时候，不再忍耐的时候，它还在那里，没有恶化也没有好转。什么时候才能真正的习惯，把它当作生活的一部分？

      偶尔触及到心灵的深处，发现原来记忆是那样的深刻，从不会因为时间而褪去丝毫的色彩，记忆中跳动的影子，鲜活的生动的影子，似乎只有在梦中才能触及，短暂的相聚换来的是更大的失落，午夜梦回，一个人在床上辗转，有东西从脸上滑落，那是思念吧。

      想起曾经的曾经，那个第一次注意你的时刻，我不相信一见钟情，但我相信那时候确实有些东西触动了我，发现了什么，那时懵懂的我不曾想过，那短暂的时刻，原来是那样的美好，然后时间没有停歇，幸福的时光永远是短暂的，哪怕它是那么长。有些东西原来是那么的脆弱，或者说现实是足够强大的，强大到摧毁一切，让曾经为彼此的幸福而欢笑的两个人，如今却为各自的悲伤而落泪。

      我无权去恨任何人，只恨自己对这一切无能为力，横亘在眼前的是一条名为命运的鸿沟，是仅凭人的力量无法填平的巨大鸿沟，原来认命这个词并不是懦弱的人发明的，因为命运这东西可能只有十分之一是握在自己手里的，或者更少。谁不曾年少过，想想曾经的梦想有多少实现了，现在的生活又有多少是曾经希望的。

      如果这些是我今生要经历的苦，那么我想我前世定是个十恶不赦的人吧，要用这些东西来偿还我所犯下的过错，自怨自艾也许吧，因为越是深刻的东西越是难忘记越是难放下。你能告诉我么，如何才能像你那样潇洒，像你那样说忘记就忘记啊。朋友告诉我说，忘记过去最好的方法就是新的开始，我不知道，只能说我的心很小，不能同时容纳下两个人，在我还没有完全忘记时，怎可能去开始新的旅程？

      如果这是梦，那就让我一直做下去，如果是现实的话，能不能让我在醒来的时候忘记一切，谢谢

这么想，那么做

如果我这么想却那么做了呢？

如果我想要告诉你我现在的心情，却不想打电话给你

如果我想要让时间去解决一切，却无时无刻不在想你

如果我想陪在你的身边，却只能站在世界的另一边遥远的望着你

如果我明知道该去恨你，却傻傻的想要原谅你

如果一切本来可以不是这样子，却不知在什么时候走到了这条岔路

如果心在疼，却不知道怎样治愈它

如果伤心到极限，却连一滴眼泪都没有

如果有根本就没有如果，却还在幻想如果的样子

 

那么我该怎么办呢……

记录这一天

不知为什么想要记录下这一天

习惯吧

开始也好

结束也好

开心也好

难过也好

毕竟曾经很重要过

 

没有什么需要被原谅的

因为根本就没有过对错

只是真心的希望你幸福

就够了……

 

再见……还有，加油～

为什么？

为什么我会心痛……